El enchufe

Aunque el título parezca que vaya a hablar de política quiero hablar de un enchufe “de los de verdad”. Estoy viajando a EEUU una semana, y cuando he visto el avión desde la terminal donde me iba a pasar 9 horas me ha dado un susto: avión tamaño Barcelona-Valencia, también conocido como “Señores pasajeros, a la de tres empiecen todos a pedalear a ver si levantamos esto del suelo y lo llevamos al museo”.
Esto implica no poder estirarte si mides más de 1.80m durante 9 horas porque el avión es tan alto como tú. Significa que la tripulación tiene reservados unos pocos asientos “normales” con una tela que los tapa para que descansen. Significa que solo hay 2 lavabos y significa que es “todavía más estrecho” que un avión normal para cruzar el Atlántico.
Así que antes de subir tenía claro que haría un post de esos donde intentas hacerte amigo de una gran compañía echando mierda sobre su marca por el mal servicio que dan o lo poco que invierten en el cliente. En este caso, sobre Continental Airlines.
Pero al subir ha llegado la sorpresa. “Power outlet this row” ponía. Y no es fila de emergencia ni ninguna especial: son todas las filas del avión. Y por si fuera poco, el enchufe (110v) está preparado para conector europeo “normal”, americano, inglés y algunos más. Todo un set de viaje, vaya. Para que le eches todo lo que quieras, como a las gallinas, que se les echa de todo.
Así que aquí estoy, viviendo lo que vive un pobre Fuet cuando lo meten a presión en la piel del intestino del cerdo (¿quién quiere un poco de embutido?), pero con un enchufe a mis pies. Y eso lo cambia todo, ya que quedan por delante 7 horas de pelis, música, jugar… y claro, trabajar. Y sin preocuparme por baterías ni nada. El sueño de todo geek.
Sinceramente, cambiaría esto por muchas comodidades tontas como el cojinito, la mantita, la cenita o el lavabito. Donde haya un puto enchufe, que se aparte todo lo demás.

Aunque por el título parezca que vaya a hablar de política quiero hablar de un enchufe “de los de verdad”. Estoy viajando a EEUU una semana, y cuando he visto el avión desde la terminal donde me iba a pasar 9 horas me ha dado un susto: avión tamaño Barcelona-Valencia, también conocido como “Señores pasajeros, a la de tres empiecen todos a pedalear a ver si levantamos esto del suelo y lo llevamos al museo”.

Esto implica no poder estirarte si mides más de 1.80m durante 9 horas porque el avión es tan alto como tú. Significa que la tripulación tiene reservados unos pocos asientos “normales” con una tela que los tapa para que descansen. Significa que solo hay 2 lavabos y significa que es “todavía más estrecho” que un avión normal para cruzar el Atlántico.

Así que antes de subir tenía claro que haría un post de esos donde intentas hacerte amigo de una gran compañía echando mierda sobre su marca por el mal servicio que dan o lo poco que invierten en el cliente. En este caso, sobre Continental Airlines.

Pero al subir ha llegado la sorpresa. “Power outlet this row” ponía. Y no es fila de emergencia ni ninguna especial: son todas las filas del avión. Y por si fuera poco, el enchufe (110v) está preparado para conector europeo “normal”, americano, inglés y algunos más. Todo un set de viaje, vaya. Para que le eches todo lo que quieras, como a las gallinas, que se les echa de todo.

Así que aquí estoy, viviendo lo que vive un pobre Fuet cuando lo meten a presión en la piel del intestino del cerdo (¿quién quiere un poco de embutido?), pero con un enchufe a mis pies. Y eso lo cambia todo, ya que quedan por delante 7 horas de pelis, música, jugar… y claro, trabajar. Y sin preocuparme por baterías ni nada. El sueño de todo geek.

Sinceramente, cambiaría esto por muchas comodidades tontas como el cojinito, la mantita, la cenita o el lavabito. Donde haya un puto enchufe, que se aparte todo lo demás.