Gracias a todos por los comentarios sobre la conferencia. También a los que me habéis dicho que soy un hipócrita de mierda

There’s something which makes you feel strange. Do people change? Will you be able to feel something in the future? Maybe you’re just from the group of people who prefers to say “not” using lips, while the rest of the body wants to find an excuse to answer “yes”. In your imagination there’s someone living far away from you, both phisically or mentally. On Australia, Mexico or just 100km away from your town. And in your imagination, that person wants to get closer. You dream on how would you act next to that person. But your mind changes too fast to make any step. The age of paranoia rocks.

And you knew that when you decided to start a diary. The first page was full of wishes. Dreams and countries to conquer. Moons to visit and giants to beat. That page acts as a mirror to your heart “On this path -let’s call it “life”- I will find the perfect person to me. Not sure about if that person will be a boy or a girl. Maybe a nice dog instead. But I won’t stop until finding that perfect smile to me”. The next 200 pages are full of new dreams to conquer. New ideas filling the pages that were thought to explain the conquers and successes instead of new dreams to conquer. There are no pages writing about the successes. Just new things to wait for.

The last page of your diary acts as a mirror of your reality “I’ve found 9 perfect persons to me. I’ve had 390 different dreams. 11.000 moments where I’d like to come back and act different. Because I ran away from those 9, those 390 and those 11.000. Now I wonder if it could had been easier if I just could go back and change, let’s say, only 10 different minutes of this few months writing the diary. Go back and find that person that wanted to give me 2 or 3 things, but very often, combined with surprises and smiles. He was not able to offer the 10.000 new dreams I needed. And now, my big dreams are those 3 things, but there are no extra pages on my diary to write, with all the good and all the bad he had.” But that person left the country, leaving a nice message on his last known address “I don’t care if you don’t care“. He’s still on the age of paranoia.

That last page of your diary was wrote while listening that spanish rock group. Just one song, “Malos pensamientos”. Una pieda del destino. The age of paranoia ended to you.

En el momento menos pensado cierras los ojos y imaginas donde quieres llegar, como si el mundo fuera una peli de Pixar. Donde te gustaría estar, quién quieres ser dentro de unos meses si tuvieras la alfombra de Aladín, las ganas de encontrar a tu media naranja (mecánica) de Wall·e o el amor por los niños del padre de Nemo: sea la peli que sea la espera te hace vibrar. Vives pensando en qué pasará contigo cuando la empresa donde trabajas se fusione con esa más grande, cuando apruebes tu carné de conducir, te saques la licencia de piloto, te cases o asistas a tu primer -o último- día en la universidad.

Así, con los ojos cerrados te pones a esperar. Y sin darte cuenta, mientras esperas, estás viviendo. Sabes que después de 5 años de carrera, 1 de proyecto, 2 de especialización, 1 de máster y un doctorado, el día que sales a celebrarlo puede atropellarte un autobús. Así que cuando alguien escriba tu vida (en sus recuerdos o en una gran biografía) el 99% de las páginas estarán llenas de las anécdotas, vivencias y experiencias de esos años, de los de antes. De cómo reaccionaste cuando viste u oíste tu nota de corte después de dos años luchando, de la cara que pusiste al oír “apto” en la última posibilidad de sacarte el carné de moto antes que cambiara la normativa o de lo que pasó por tu mente antes de decir “sí quiero”, donde “quiero” quería decir casarse o ir a cenar o comprar un perro o tirarte a la piscina desde el primer piso.

Ahora abres los ojos y ves que no estás solo. Que durante todos los años donde tú esperabas había otras personas alrededor esperando. Que cada vez que has estado en un atasco en una autovía, los 200 otros coches del atasco estaban llenos de personas que compartían contigo ese atasco pero que esperaban sus propios sueños.

Cuando te mueras, en el purgatorio, cuando te digan que firmes en el cuadradito “sin salirse de los límites que te quedas en el Limbo durante toda la eternidad”, pensarás en toda la espera de tu vida, y verás que de esas personas que estaban a tu alrededor esperando, algunas fueron especiales. Los sueños son privados, únicos, y cada persona tiene sus sueños. Por mucho que algunas personas se empeñen en igualar sus sueños al de al lado porque están totalmente enamorados, los sueños son tuyos y solamente tuyos: Pero los cumples con gente, que cumple sus sueños a tu lado. Gente que trabaja contigo, que vive contigo, que ríe contigo, que sonríe contigo, que te ha hecho daño, te ha disparado con una ametralladora o te ha roto el corazón. De todas las grandes frases de Alexander Supertramp (tenéis que ver Into the Wild hoy mismo) me quedo con una: Hapiness only real when shared.

Te reirás muchísimo cuando veas eso desde el purgatorio, porque verás que esperar y esperar te hizo brillar, te hizo crecer, madurar y vivir, pero que al final, en el libro de tu vida el autor (que algunos se atreven a llamarlo Dios) sólo ha dedicado una página a hablar del resultado de esa espera, y todas las demás a lo que viviste mientras esperabas.

El post tuvo mucha más repercusión de la que me esperaba. Yo esperaba que lo leyesen unas ¿ 5 ? personas, pero alguien lo mandó a menéame y al cabo de dos días había hasta gente que me criticaba el estilo, la gramática, la manera, la pose y la cara que pongo al sonreír, imaginándose que soy un columnista de El País desde hace 35 años. Fue absolutamente genial generar tanta rabia y odio. De todo lo leído me quedo con el comentario que acababa con la genialidad “Valiente hijo de puta“: un poema. Cuando me maten espero que compréis mascaras y salgáis a la calle (si no sería morir en vano).

Pero resulta que a alguien le gustó y me comentó que le gustaría hacer un corto con un trozo del texto. Y dicho y hecho en menos de una semana, ayer me mandó el resultado y me pareció genial. Es un corto (llamado El problema eres tú) creado por Pablo González y se puede ver aquí.

Cuando lo ví me encantó y me pareció que se centraba perfectamente en la crítica a la prepotencia (¿aunque igual hay una secuela centrada en el racismo?) y así se lo dije. Mejor todavía fue cuando me contestó desmontándome totalmente el argumento:

Si, es una crítica a la prepotencia, pero también es una autocrítica a tí y a mí. El puede ser un prepotente, puede estar forrado, puede tener mucha pasta y no valorarla lo suficiente, por tanto: tiene un problema. Pero en cambio nosotros, podemos discriminarlo por el simple hecho de tener dinero, aunque no sepamos absolutamente nada de su vida, lo juzgamos como si de un asesino en serie se tratase: tenemos un problema.

Así que con eso me quedo. Desafortunadamente no me acuerdo del nombre del genio que originó todo esto con su justita inteligencia al comentar qué piensa de la inmigración desde su burbuja la burbuja de sus padres. Pero creo que podríamos dedicarle a él todo esto. Para ti, joven nacional.

Es probable que dada tu tendencia a pensar que hay razas superiores o que los immigrantes son un problema, no entiendas nada de números ni tantos por ciento, así que mejor ponerlo con algo que entiendas:

• Tienes una posibilidad entre 10.408.947 de morir en un accidente de avión
• Tienes una posibilidad entre 649.740 de que te toque una escalera real en una partida de póker
• Una entre 100.000 de morir en paracaídas
• Una entre 85.000 que te toque la lotería
• Una entre 6.585 de sufrir cortes grandes afeitandose. Aunque pensándolo bien, en tu caso eso es imposible.

Todo eso te parecerá lejano,  pero un momento, volviendo a lo de arriba. Tienes una posibilidad entre cuatro de tener un origen inmigrante. Y tus amigos también. Así que cuando gritas moro de mierda, en el fondo estás gritando a tu abuelo. El que te cuidaba y te hacía mimos antes de que te transformaras en basura. Su padre era lo que tu llamas un moro de mierda, su madre era española y tuvo que irse allí a buscarse un trabajo. Y anda, mira tú por donde, toda tu familia salió de sus momentos de pasión.

No soy nadie para darte un consejo, así que simplemente me gustaría recordarte que cuando te des cuenta de todo esto y estudies un poco tu árbol genealógico, te arrepientas y pidas perdón. Y si no puedes hacer eso por tu orgullo, como mal menor te acuerdes de que la manera de solucionar tu problema sin disculparte es de arriba a abajo, no de derecha a izquierda:

Mientras miras la revista de coches que te has comprado para ir abriendo boca, contando los días que te faltan para la edad que necesitas para conducir un coche, te metes en una conversación sobre la crisis que oyes en tu patio, el mismo patio que hace unas horas ocupaban los niños de parvulario. Sabes que ésta es la crisis de los pobres, que tu dinero no está el peligro. Sabes que tu paga semanal es sólo superada por tu acné. Pero te queda bien hacerte el afectado.

“El problema son los moros. Los sudacas. Los negros, los rumanos de mierda. Ellos nos quitan el trabajo. Y nos llenan los hospitales y luego no nos atienden a nosotros” oyes. Te ríes y asientes. Contestas. “Que se vayan ahora, y cuando no haya crisis, ya los llamaremos para que vuelvan y hagan los trabajos que no queremos”. Continúa tu amigo. “Ahora sólo se dedican a atracar y robar, hacen el país más inseguro. Y huelen mal”. A cada palabra te sientes más y más grande. Y vuelves a reírte. Te vas a tu casa en la moto que te regalaron el año pasado.

Ves el mundo como tu tablero de ajedrez, aunque no conoces ni la regla más básica. Y para seguir creciendo, ahora toca crearte tu propia opinión sobre la inmigración. No has oído hablar en tu vida a ningún economista, no tienes ni idea de cómo funciona un país. Pero te dejas llevar. Tú eres fuerte, no te afectan las imágenes que has visto de países pobres en tu televisor de plasma. Para ti eso está muy lejos. No te afecta, sólo es paja que ponen entre la primera y la segunda parte del capítulo de los Simpsons que en el fondo ni entiendes. Tu eres fuerte.

Vas a mear y te miras en el espejo. Te pegas un susto. Ahora tienes el pelo rizado. Eres más moreno. Tus gafas ya no son Calvin Klein. Vas corriendo a tu habitación y ya no hay tele de plasma. En su lugar hay una grieta enorme en la pared. Sales de tu casa corriendo. No entiendes nada. Ya no hay barrio chuli. Esto es lo que tu llamas un barrio de mierda.

Empiezas a correr, calles y más calles. Y ves a tus amigos, corres hacia ellos. Te ven venir. Vas a decirles que eres tú pero no puedes hablar. El primer puñetazo te lo han dado en la garganta y te vas al suelo. Te dan patadas. No lo entiendes. Son tus amigos. Tu eres la misma persona. Pero ahora con el pelo rizado. Ahora más moreno. Y te pegan y se ríen. Decides taparte la cara. No para no verlos, te la tapas para que no te vean llorar. Cuando los golpes acaban te levantas. Nadie te ayuda. La gente sigue caminando y no te miran. Ahora ya no te crees el amo del mundo.

• El ejecutivo agresivo. Hombre con jersey a rombos y camisa, barriga importante e imponente y bigote modelo Franco. Se levanta y anda arriba y abajo con una voz seca (¿quizás de fumar puros en prostíbulos?) respondiendo a llamadas importantes que siempre acaban con “para eso habla con mi secretaria”. Intentan convencer al del otro lado del teléfono que hacer negocios con él es una garantía “No, mira, Pepe, escúchame, escúchame, tu lo que tienes que hacer es encontrar el canal de entrada y convencerlo y te sacas tu 20 más un 7 que te doy yo, y te dejas de tonterías. Consígueme a Telefónica o a Indra y te subo, Pepe, te subo”.
• La ejecutiva agresiva. Mujer con traje apretadísimo modelo “Aquí estoy yo y aquí están mis pezones. Si no le gustan tengo otros”. Trabaja con su portátil y aprovecha cualquier llamada para levantar un poco la voz. Lleva un módem USB de Movistar enchufado al ordenador y disfruta viendo páginas web de PYMEs españolas. Lleva un reloj caro y unas botas cuidadosamente escogidas a partir del sonido que generan al caminar por su oficina.
• Los Guardiola frustrados. Van en pareja. Si te toca sentarte delante de una pareja de Guardiola frustrados vas listo, mejor pedirle al conductor que pare en algún lugar y hacer un poco de turismo porque puedes acabar loco. Tienen conversaciones de una hora sobre el delantero izquierdo que está apunto de ser fichado por el Benidorm, “Es rápido… pero tiene que tener más garra. Corre mucho, pero no chuta, que no chuta, que te lo digo yo”. Siempre acaban comentando que el Madrid ganará la liga y la champions. Pobres.
• El que mira la película. Es de los más graciosos, amigables y simpáticos. Ese al que avisarías cuando pusieras la Bomba Atómica para que se salvara. No molesta, simplemente mira por encima del asiento que tiene delante y aproximadamente cada 20 minutos suelta una carcajada que se oye desde todo el vagón. Si el AVE destaca por algo es por las películas que ponen. Y esa o ese lo sabe. Y disfruta.
• El que se los mira a todos y lo escribe (yo) mientras escucha música en vez de trabajar.
• El que está escuchando música y no oye que le está sonando el móvil. Ya sea ejecutiv@ agresiv@, guardiola frustrado o cualquier otro, da la casualidad que lleva un politono de Shakira que arranca alguna risa de alguien cuando ya has oído el 70% de la canción y se da cuenta que le está sonando. Después de colgar le dice al de su lado “Mi hijo, que me pone cosas en el móvil”. Ya, claro. Tu hijo te odia por no estar nunca en casa.
• El que mira por la ventana y se aprende toda la geografía. Al final son 600 kilómetros de paisajes que no tienes oportunidad de ver cuando vas volando. No dice nada, simplemente mira. Está a tu lado y te molesta la luz del Sol que va directamente a tu cara, pero no te atreves a pedirle que baje el protector porque es probable que saque una navaja y te la clave en una pierna, a modo de aviso.

Lo más curioso es que hoy están todos. Y la semana que viene volverán a estar. Y estaban la semana pasada. Esto me hace pensar que sois todos unos actores cabrones y esto es El Show De Truman.

He bajado a perfumes con mi Nintendo Wii muy bien empaquetada. Veo que el envoltorio tiene algunas gotitas de sangre de uno de los vendedores del suelo. Esto es imperdonable, tendré que escribir alguna carta de reclamación o carta al periódico. Qué manera de tratar a sus clientes, tu.

Oigo ruído arriba -supongo que están festejando la muerte de todos esos vendedores antipáticos que te miraban con cara de asco y te decían “solo hay lo que está aquí”- mientras busco la colonia que quería. ¡La encuentro! Parece que no usaré mi metralleta –que vuelve a estar guardada bajo el abrigo–. Me voy a pagarla y me encuentro con una cola de 30 personas.

¡Pero si acaban de morir 7 personas dos plantas más arriba y aquí todo sigue igual! Esto es el mundo consumista donde vivimos. Espero DOCE largos minutos de cola con mi colonia en la mano y al llegar sonrío al vendedor que se limita a mirarme indiferentemente, coger la colonia y pasarla por el lector de código de barras al son de “son cincuenta euros”. Dado que las posibilidades de que sea una enorme buena persona por dentro pero no pueda mover la cara son mínimas, decido pensar que en efecto, no es tan buena persona.

-Ratatatatatatatatatatatatatatatatatatatata!!

Otro vendedor muerto. Al final le cogeré gustito y todo a esto. Empiezo a pensar que igual sí que tengo un poco de nervios y debería tomarme alguna valeriana para calmarlos.

Resulta que todo el mundo se ha puesto a gritar y correr, pero claro, como los grandes almacenes están diseñados para tocarte lo más profundo de tu alma cuando quieres salir de ellos para que nunca encuentres la salida ni las escaleras que van en el sentido que tu querías, la gente corre en círculos, así que decido poner un poco de orden.

¡Al suelo! ¡Al suelo todo el mundo! (recordando a Tejero, al final todos los que gritamos esto somos unos grandes desgraciados).

Veo que todo el mundo se tira al suelo menos una madre que iba con un cochecito que claro, si se tira al suelo su bebe será lo más alto que habrá y igual piensa que soy un monstruo y le da miedo que le pudiera hacer algo a su bebé.

-Perdone señora, no quería molestarla. Por que no deja que pongan a mi cuenta lo que lleva en las manos y se va tranquilamente?

(Le tiembla la voz porque claro, ella no me mira a los ojos sino al dedo que tengo en el gatillo, que tiene un extraño tick por los nervios y no para de dar golpecitos al gatillo, pero muy suaves. La gente no sabe lo duro que va un gatillo hoy en día. Debería poner una reclamación sobre esto también).

-… Gracias …

Y se va. Le pregunto al vendedor que tengo más cercano que si puedo pagar con tarjeta lo de la señora, que creo que no me llega en efectivo (parece que la señora se había propuesto remontar la economía del país con sus compras). Me dice gritando que no pague nada pero que no le haga daño. Parece una buena persona pero no responde a las preguntas. Debería corregir eso de su carácter con una pequeña ráfaga de mi querida correctora de carácteres? Tengo un juicio de valores dentro mío. Qué lío.

Al final, cuando iba a dar rienda libre a mi creatividad balística, entran un montón de policías y gritan pidiéndome que me tire al suelo. Les digo que romperé la colonia si lo hago y que todavía no he pagado lo de la señora y simplemente siguen gritando que me tire al suelo.

Decido matar a uno (con la esperanza de que los demás entiendan la situación y me dejen pagar) y me acribillan a tiros. Son como pellizcos por aquí y por allá hasta que decido sentarme en una silla porque estoy un poco aturdido. Creo que me voy a morir, las 8 balas que tengo en el pecho no tienen buena pinta. Pero me llevo a 8 malas personas conmigo que serán reemplazadas por otras más honestas, con mejor humor, con menos humos y con una sonrisa más grande. Y si no son así, seguro que habrá alguien que tenga las mismas ganas que yo de hacer de este mundo un lugar mejor. Me muero. Tic tac, tic tac, tic

• Jose A. Pérez. Claramente el número 1, por escribir Mi Mesa Cojea. Por meterse con todo el mundo con un cinismo que muchos valoramos. Por permitir comentarios anónimos. Por enseñar su cara. Y por reírse de su muerte (que a veces parece tan inminente que da miedo caminar a su lado por la calle).
• Los diseñadores de mis bambas por poner un teclado de ordenador donde tenía que ir una suela aburrida. Dejo las mejores pisadas que se han visto nunca a mi paso.
• El jugador de Póker que hace un all-in pensando que tiene escalera equivocándose en el orden de las cartas a partir del as y perdiendo todo. Vale, considerarme a mi mismo un héroe es ser un narcisista de mierda y un gilipollas, pero la razón rebaja el grado.
• Él y él y él y él y él y él y ella (me olvidaba de Gina, deberían cortarme un dedo por esto) por aguantarme.

Cuántos héroes hay

Escoltant: Els Pets – Por i Obrint Pas – Dakar

Entraría con una gabardina negra –y la metralleta debajo, claro– discretamente. Me iría a la planta de videojuegos. Llegado el momento, tiraría la gabardina al aire y descubriría la metralleta. Sutilmente dispararía una ráfaga de unos 40 disparos al techo al grito de quieto todo el mundo. La gente se tiraría al suelo y me pondría encima de una mesa (intentando no romper nada).

- ¡Quiero una Nintendo Wii y la quiero ahora mismo o empezará a morir gente!

El vendedor –con cara de mala persona– me intentaría persuadir de que tienen mucho dinero dinero en la caja pero no les quedan Nintendo’s Wii.

Ratatatatatatatatatatatatatata!!! (Un vendedor muerto, un vendedor menos).

- ¡¡Quiero una Nintendo Wii y no quiero nada que no sea una maldita Nintendo Wii con su Wii Motion plus y sus nunchakus. Y el Wii Sports!!

La gente se pondría nerviosa y algunos estarían pensando en qué tipo de videojuegos he jugado para que me lleven a hacer este tipo de atrocidades. Otros pensarían en prohibir los videojuegos y otros en sus familias y en que quieren salir vivos de ahí. Una de las chicas me estaría mirando el culo –por lo del síndrome de Estocolmo.

El encargado llamaría a la otra sede y pediría una Nintendo Wii. Para ese momento ya estaría saliendo por las radios porque algún valiente habría mandado un SMS contando mis exageradas ganas de echar una partida al Wii Sports.

Finalmente, después de dos horas y seis vendedores menos (por la ansiedad) me traerían mi Nintendo Wii. La entraría un policía de paisano al que saludaría con amabilidad y le pediría que cerrase la puerta con cuidado al salir. Pediría a la chica mirona que la abriera y mirando al único vendedor vivo -el que parecía honesto-  gritaría:

- ¡Ahora quiero una tele de plasma!

Dicho y hecho, tendría mi Wii con mi tele de plasma. Pediría que se apartasen un poco mis nuevos amigos tirados en el suelo (no quisiera hacerles daño con algún golpe de mando de la Wii, que luego sales en Youtube) y echaría mi partida con la del síndrome de Estocolmo.

Después de diez minutos jugando, pediría si me la pueden envolver para regalo y bajaría a la planta de cosmética a buscar un perfume deseando que lo tuvieran en stock.